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Le blog de Nana

De Nantes à Montpellier puis de retour à Nantes, en passant par tous les états émotionnels et physiques possibles et inimaginables, d'espoirs en désespoirs, notre parcours du combattant pour un bébé en bonne santé : le diagnostic pré-implantatoire.

Il n'y aura pas de deuxième miracle pour nous

Publié le 27 Novembre 2015 par Nana

Il n'y aura pas de deuxième miracle pour nousIl n'y aura pas de deuxième miracle pour nous
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Dernière attente … BB2 DPI3ter

Publié le 27 Novembre 2015 par Nana dans BB2 DPI3

Ca y est, on y est. La dernière tentative pour un 2ème petit miracle. Pour que ma belette est un « ti-f’ère » ou une « ti-soeur ».

Après l’échec de juillet, et les options que nous proposait le Dr B., nous avons pris très vite la décision de recommencer.

Surtout, pour ne rien regretter plus tard, saisir toutes les chances. Malgré la souffrance à chaque traitement, physique bien sur mais surtout psychologique, morale…

J’ai donc appelé Dr B. fin aout. Nous avons décidé de programmer sur novembre.

Ponction le 23/11, biopsie le 26/11 et transfert donc le 27/11.

Le 26 novembre, date de mes 35 ans! J’y ai vu un signe… C’était hier.

Entre temps nous avons tout les deux complètement arrêté de fumer, essayé de manger plus sainement, pris du Conceptio chacun pour augmenter nos chances…

La tout de suite, il est 10h20 et j’attend que l’appel du CHU pour savoir si il y aura un transfert.

Alors en attendant, résumé de la tentative:

  • La stim
    • Début du Provames le 27 octobre pour synchronisation des ovaires (éviter qu’un follicule dominant se mette en route avant la stim).
    • Debut du Gonal F à al dose mammouth de 450 UI le 12 novembre, 9 jours de stim.
    • A chaque monitorage: l’angoisse, ça pousse pas vite, y en a pas beaucoup…
    • Au dernier monito, je repars avec l’idée de 2 follicules matures, maxi 5.
  • La ponction
    • 23 novembre, ponction sous anesthésie locale + sédation
    • 11 ovocytes prélevés, 8 micro-injectés (avec les spermatozoides)
    • Avant de partir du CHU, la biologiste est passé dans ma chambre pour nos donné ces infos. Au début on est content de la récolte, 11 ovocytes, c’était inespéré… Mais elle m’explique aussi, que malheureusement ils sont de mauvaises qualités, et ce nest pas sur qu’ils puissent féconder et développer des embryons.
  • In Vitro
    • Lundi 24: appel de la biologiste, un seul ovocyte montre des signes des fécondation. Les autres restent « en observation ». Elle m’appelle demain pour nous donner des nouvelle. Je m’enferme dans mon bunker émotionnel. Dans ma tête c’est fichu. Un seul embryon, 15% de chance seulement qu’il soit sain…
    • Mardi 25: appel de la biologiste: l’ovocyte fécondé donne un embryon plutôt bien, qui se divise comme il faut. Les autres ovocytes n’ont rien donné. Elle me rappelle demain pour me dire si il a pu avoir la biopsie (il faut qu’il fasse mini 6-8 cellules).
    • Mercredi 26: appel de la biologiste: il a bien eu la biopsie. Il a le bon nombre de cellules. Il faut espérer qu’il reprenne les divisions demain, et surtout qu’il soit sain.

J’oscille entre espoir et défaitisme. J’ai le goût de la peur dans la bouche. Envie de fumer aussi.

Si ça se trouve tout à l’heure on va m’annoncer que mon rêve d’avoir un deuxième enfant est fini. Il faudra élever un enfant unique. Si ça trouve notre belette n’aura pas la joie de partager d’intenses moments de disputes, de câlins, de confidences, de connivences… avec un frère ou une soeur.

Si ça trouve on va nous dire qu’il est sain et on ira le chercher au CHU… Et dans ce cas je devrais changer le titre de ce post car il s'en suivra l'attente de la prise de sang...

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BB2 DPI 3 bis, direction BB2 DPI 3 ter...

Publié le 18 Juillet 2015 par Nana

Voilà, tout est dans le titre.

Notre 4ème tentative pour un 2ème miracle a eu lieu en juillet. 4ème tentative en fait numérotée DPI 3 bis puisque pour DPI3 il n'y a pas eu de transfert...

En résumé: 10 jours de stim avec gonal 450 UI. Dur dur physiquement encore. Dur dur moralement encore plus. Les statistiques de la loose:

- 7 follicules ponctionnés

- 6 ovocytes inséminés

- 3 embryons à J1 (ponction = J0)

- 2 embryons biopsiés à J3

- 2 embryons atteints

Game over une fois encore, pas de transfert.

Toujours la même analyse: embryons difficiles à obtenir car ovocytes peu nombreux et de mauvaise qualité.

On se disait avec darling que c'était fini, que l'on aurait pas d'autre tentative.

On se disait même que c'était de plus en plus de l'acharnement vu les difficultés.

Au RDV téléphonique avec le Dr B. pour faire le point, le bilan n'est pas terrible:

- les stimulations sont de plus en plus difficile malgré un très fort dosage,

- les ovocytes ne sont pas de bonnes qualités

- les embryons obtenus ne sont pas terribles: très fragmentés etc.

- qu'à ce dosage là, en principe ils ne font qu'une ou 2 stimulations, là c'était la 3ème.

- qu'avec une translocation, il est préférable d'avoir plus d'embryons...

Il m'a demandé comment j'allais et comment je voyais les choses. Évidemment je ne vais pas bien, je me pose les mêmes questions que lui... Est ce raisonnable de continuer, a-t-on des chances de grossesse?

Selon lui les chances sont faibles mais elles existent sinon il m'a dit qu'il ne nous laisserait pas continuer.

Donc voilà nos 3 options: 1/ le don de sperme, 2/ arrêter tout sur cet échec, 3/ tenter une dernière tentative (ce serait l'ultime dernière tentative). J'ai même demandé au Dr B. si perdre du poid pourrait aider à améliorer la qualité et le nombre. Selon lui j'ai juste un léger surpoid qui n'a pas d'impact sur l'efficacité du traitement. Pour tous les autres DPI j'avais fait des séances d'acupuncture, sauf pour les 2 dernières sans transfert... Selon lui pas d'impact non plus, il n'a pas l'air de croire aux médecines douces!!!

Il nous laisse le choix, on part en vacances, on se repose, on fait le point et le rappelle à la rentrée.

Le don de sperme, ce n'est pas pour nous, il l'a très bien compris: nous avons déjà notre merveilleuse belette qui est de nous DEUX... Comment ne pas faire de différence, ne pas mettre l'équilibre de notre famille en difficulté en faisant appel à un don?

Donc il nous reste: arrêter tout ou recommencer une toute dernière fois.

- Arrêter tout: faire le deuil d'une vie à 4, élever une fille unique qui réclame d'être grande sœur, lui expliquer que ce ne sera pas possible. Faire un gros travail sur nous même.

- Recommencer une dernière fois: recommencer les traitements, le stress, la peur de l'échec, la fatigue, les espoirs, et surtout une dernière tentative c'est beaucoup de pression, la der des der. Si ca échoue, ce sera fini.

Je vis avec le DPI depuis 2009, et j'ai vraiment hâte de tourner cette page.

Arrêter maintenant et tourner le dos à une dernière tentative, j'aurai l'impression de ne pas tout tenter pour avoir ce 2ème bébé, un petit frère ou une petite sœur. J'ai peur de le regretter plus tard.

Ces derniers jours j'ai évidemment beaucoup pleuré et on a beaucoup parler avec Loulou.

C'est difficile d'avoir le choix, d'avoir ce choix à faire... Mais on en arrive tout les deux aux mêmes conclusions: tout tenter jusqu'au bout, se laisser du temps avant de recommencer pour être dans la meilleure forme possible, arrêter tout les 2 de fumer (moi je suis encore mixte: vapotage et cigarette), et moi essayer quand même de perdre 5-6 kg pour me sentir plus en forme.

Je vais rappeler le doc fin août pour reprogrammer en octobre ou novembre.

D'ici là les vacances vont nous faire du bien à tous les 3, je vais faire attention à ce que je mange, passer complètement au vapotage et prendre le temps d'aller chez l'acupunctrice et l'ostéopathe.

BB2 DPI 3 bis, direction BB2 DPI 3 ter...
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Game over

Publié le 21 Avril 2015 par Nana dans BB2 DPI3

Embryon atteint, pas de transfert...



La biologiste m'a appelé ce matin pour m'annoncer ça.

C'est notre premier DPI sans transfert.

Dur d'entendre ça. On a perdu avant d'avoir eu le droit de jouer.

J'ai demandé des explications pour les autres embryons: vague explication sur la qualité ovocytaire. En gros des ovocytes de mauvaises qualités ne donnent pas assez de ressources aux embryons pour se développer.

Je culpabilise parce que pour cette stim je n'ai pas arrêté de fumer, c'est sûrement pour ça que mes embryons se sont mal développés.

Le gynéco doit m'appeler en fin de semaine pour faire le point et sûrement reprogrammer une tentative.

Game over, try again...

Game over
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La fin de la stim, la ponction

Publié le 21 Avril 2015 par Nana

Pas trop le temps de poster ces derniers temps.

La stim s'est plutôt bien passée:

- Monito à S8, donc après 7 jours de gonal 450 UI:

9 follicules, tous à 15 mm. 7 à droite et 2 à gauche.

Estradiol à 771

- Monito à S10,

Toujours 9 follicules, oestradiol à 1416

On a donc déclenché à S10.

- La ponction, le vendredi :

Sous AG, pour que le gynéco puisse choper pénard tous les follicules de mon ovaire gauche récalcitrant.

12 follicules ponctionnés

11 ovocytes micro-injectés

Nous sommes repartis du CHU super contents...

Le lendemain (samedi), les news sont bonnes: 9 embryons montrent des signes de fécondation. Trop contents, on a rarement eu autant d'embryons... Nous avons passé le week-end super confiant, se laissant aller à imaginer la vie à 4.

Loulou voyait des "signes" positifs partout.

Mais...

Lundi, mauvaise nouvelle, un seul embryon a été biopsié. Les 8 autres ont bien évolués jusqu'à dimanche, puis se sont arrêtés dans la nuit du dimanche au lundi...

Douche froide... Je ne m'attendais pas à ça. Nos embryons sont au top habituellement, même les transloqués arrivent toujours à se développer jusqu'à la biopsie...

La journée et la nuit ont été bien difficiles.

Mes espoirs se sont effondrés. A ce stade je n'y crois plus du tout...

Verdict final mardi matin...

La fin de la stim, la ponction
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Comment on fait les bébés - version DPI

Publié le 10 Avril 2015 par Nana

Hier soir ma belette m'a demandé pourquoi je suis fatiguée.

Il y a donc eu une grosse big discussion sur "comment on fait les bébés" mais version DPI.

HEUREUSEMENT, nous avions déjà eu l'étape 1 comment on fait les bébés! Nous avons opté pour la solution graine du papa et graine de la maman qui se rencontrent pour former un bébé.

La version Dpi fait intervenir des docteurs qui aident les graines à pousser, parceque parfois les papas et les mamans en ont besoin.
Je lui ai expliqué que pour l'avoir elle aussi on avait vu des docteurs.

Elle était emballée à l'idée d'un petit frère ou sœur. J'ai relativisé en disant que ça ne marchait pas toujours, et qu'on ne saurait que dans très longtemps si la graine donne un bébé.

Je pense qu'elle a compris, en conclusion elle m'a dit "peut être ça marche, peut être ça marche pas, mais quand même ça marche"...

J'aime sa conclusion!!

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S5 - premier contrôle

Publié le 10 Avril 2015 par Nana

Premier monitorage ce matin après 4 jours de gonal 450 UI.

6/7 à droites, 2 à gauche; c'est pas folichon,c'est comme d'habitude. Ce qui est positif c'est que la cohorte est très homogène et ils font tous entre 9 et 10 mm.

Le gonal à 450 UI je le sens bien passer quand même. Maux de tête et surtout bien crevée.

S5 - premier contrôle
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Un an plus tard...

Publié le 29 Mars 2015 par Nana dans Diagnostic Pré-Implantatoire - DPI

 Un an plus tard...

Ce que vous avez raté dans les précédents épisodes:

La principale nouvelle, c'est que j'ai, enfin, changé de travail. J'ai démarré un nouveau job dans un nouveau labo en septembre. Je travaille maintenant dans le domaine des maladies rares. J'adore mon travail, l'équipe est super, les médicaments (médicaments orphelins) et les médecins avec lesquels je travaille aussi. Bref je m'éclate, je m'épanouie enfin au boulot. Je vois d'autres perspectives.

Avec ce nouveau job, impossible de faire le DPI programmé pour fin août. J'ai donc annuler la tentative et reporter les projets de Dpi.

Comme ça fait du bien de penser à autre chose, d'enfin m'éclater professionnellement! Faut dire que les derniers mois dans mon ancien poste ma seule perspective, mon unique échappatoire, c'était le DPI. Faire ce 2ème bébé qu'on attend tellement, et dire au revoir pour quelques mois à mon employeur. C'était devenu une obsession. Je n'avais plus que ça à quoi me raccrocher, alors évidemment les échecs faisaient encore plus mal...

Les mois ont passés, ma petite merveille grandit toujours aussi vite, elle aura 3 ans en juin, et l'école en septembre déjà! Début janvier elle nous a demandé un petit frère...

J'ai donc repris RDV avec le gynéco du CHU début février. Je pensais programmer une tentative juste avant l'été ou début septembre, le temps de vraiment prendre mes marques au boulot.

Le doc a été assez direct, me disant que j'avais déjà fait une pause d'un an que c'était déjà beaucoup. J'apprécie sa franchise habituellement mais là je me suis pris une bonne claque... J'ai tenté de négocier, un peu. Il a finit par me faire comprendre que le temps passe vite, et que dans mon cas il ne joue pas en notre faveur... Qu'à moins que ce ne soit vraiment insurmontable il fallait se lancer maintenant.

Il me propose le même traitement: protocole antagoniste: provames sur la fin du cycle précédant la tentative puis gonal f 450 UI durant 9 jours de stimulation enfin cetrotide pour le blocage les derniers jours.

Je suis ressortie du RDV: 1) sonnée et 2) avec une date de ponction pour le cycle suivant soit le 17 avril. J'ai pleuré aussi, peur de gâcher ce que je commence à construire au boulot...

Maintenant que ça a démarré je me sens sereine, la logistique me préoccupe pas mal quand même vu que j'ai beaucoup de déplacements. Mais ça se met en place tranquillement.

Cette fois j'ai décidé de ne pas en parler au boulot. Je ne me sens pas spécialement à l'aise avec ces "cachotteries", mais l'honneteté a tellement jouer en ma défaveur dans mon précédent poste que je n'ai pas envie de me faire avoir cette fois. Si les mentalités vis à vis des femmes qui font des fiv et vis à vis de la grossesse étaient différentes ce serait le top. Malheureusement on est trop vite cataloguée "celle qui fait des FIV" = celle qui va être en arret pour la fiv = celle qui sera en congé mater si ça marche... A la fois celles qui "tombent" enceintes n'appellent leur patron le lendemain du câlin potentiellement reproducteur, non??

J'espère que tout ira bien, que je ne serai pas arrêtée pendant le traitement. Et je vais poser des jours de rtt pour le post transfert.

Et voilà j'en suis là! Sous provames depuis une semaine. Écho de contrôle vendredi et début de la stim le lundi de pâque. J'y vois un signe, moi qui adore les métaphores avec les œufs!

































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Echec,

Publié le 20 Avril 2014 par Nana dans Diagnostic Pré-Implantatoire - DPI, BB2 DPI2, négatif

Echec,

Echec confirmé.

Hier dès 7h30 j'ai fait l'ouverture du labo pour être débarrassée de cette formalité corvée.

Résultat dans la boite mail à midi: <3 UI, l'échec est confirmé. Je n'avais pas l'ombre d'un doute sur l'issue depuis la veille, mais voilà il faut bien faire la pds pour clore le dossier et passer à autre chose.

Passer à une nouvelle tentative...

Hier journée bien remplie pour ne pas avoir le temps de penser, ballade avec Alice toute la journée, un peu de shopping, rendre visite à une copine, indéfectible, qui me soutient énormément dans tout ce marasme. Et soirée, arrosée au bon vin hier soir avec la marraine d'Alice et sa petite famille.

Aujourd'hui c'est pâques, la chasse aux oeufs étaient super ce matin avec les copains dans notre jardin, et voir ma belette si heureuse de chasser les oeufs ça rebooste.

Je réfléchirai au reste plus tard... Là j'ai pas envie, et puis les règles après DPI c'est toujours l'horreur, je douille pas mal... Je vais profiter de la sieste moi aussi...

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Claire est une con*sse

Publié le 18 Avril 2014 par Nana dans Diagnostic Pré-Implantatoire - DPI, BB2 DPI2, négatif

Et bien voilà, j'ai encore craqué avec Claire... Hier soir, 13 DPO, il est sorti négatif...

Donc re-clearblue ce matin, 14DPO, avec le premier pipi du matin, où comment démarrer une journée en pissant sur un bâtonnet... Bon cette pouf, conna**e, salo*e de Claire ressort négatif encore, et là ce sont les anglais qui débarquent pour ne plus laisser de doute...

Demain la prise de sang pour clôturer ce dossier, passer au suivant? ...

J'étais persuadée en démarrant ces DPI que maintenant que nous avons notre petite Alice cela serait plus facile de digérer les échecs, je ne m'attendais pas à ce que cela soit aussi difficile... Mais en fait c'est faux, la claque fait mal, très mal, les pleurs sont intarissables. L'annonce de l'échec toujours difficile et les appels ou sms de réconfort font ressurgir un flot de sanglots...

Les ragnagnas jouent au yoyo, comme si c'était pas assez difficile comme ça... Un beau gros saignement ne laissant aucun doute est ce vraiment trop demander?

Il va falloir tout recommencer, ENCORE! Et retourner au boulot, ENCORE. Se poser la question "est ce le bon timing pour aller passer des entretiens, pour se reconvertir?", ENCORE!! Continuer de tourner en rond, ENCORE.

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Angoisse de la page blanche

Publié le 16 Avril 2014 par Nana dans BB2 DPI2, Diagnostic Pré-Implantatoire - DPI, négatif

Angoisse de la page blanche

Voilà à 12dpo, comme à chaque tentative j'entre dans la phase "angoisse de la page blanche". Chaque passage aux toilettes est emprunt de stress de trouver des pertes de sang.

Côté symptômes, les mêmes que pour toutes les autres tentatives. Et même si je sais qu'il ne faut pas chercher à les interpréter car tout est faussé à cause de l'utrobeurk, je ne peux pas empêcher les sensations de se produire... Donc dans le désordre: grande fatigue : effet secondaire de l'utrobeurk, nausées: utrobeurk, impression que les règles vont débarquer: utrobeurk? Ça je ne sais pas.

Depuis hier, j'ai mon SPM (syndrome pré menstruel) qui me titille: mal au crâne (utrobeurk?), mal au ventre (utrobeurk?). La nouveauté des sortes de pics électriques au niveau de l'utérus.

Et surtout la certitude que ce bonheur ne re-frappera pas à notre porte... Nous avons l'immense joie d'être les parents d'une parfaite petite merveille, mais elle mérite d'avoir un frère ou une sœur.

Aujourd'hui j'en ai marre des DPI, marre de tout mettre entre parenthèse pour ça... Et pourtant je commence déjà à me projeter sur une prochaine tentative, je calcule que si les délais restent les mêmes qu'entre dpi1 et dpi2, on pourra peut être recommencer en juillet...

Encore 3 jours, j'ai déjà pris mon RDV pour samedi 7h30 au labo.

Encore 3 jours...

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Transfert!

Publié le 8 Avril 2014 par Nana

Ce matin appel de la biolo, adorable on sent qu'elle est vraiment heureuse de nous annoncer une bonne nouvelle.

Donc nous avons eu le transfert d'un embryon sain et qui a bien repris ses divisions, il est au stade morula.

Le retour de la morule comme on l'appelle avec Loulou.

Nous sommes évidemment ravis et soulagés aussi.

On aura peut être une bonne surprise demain car un autre embryon a été biopsié ce matin, on aura le résultat demain matin. Celui ci a été analysé au mauvais moment, la cellule analysée présentait le matériel chromosomique en double! La cellule a peut être été prélevée alors qu'elle était en cours de division. C'est fou quand même. Si il est sain il sera vitrifié et garder au frais pour plus tard.

  • EDIT: en fait l'embryon ne sera pas vitrifié, il a bien 2x trop de chromosome... Ca me rassurait bien quand même de me dire qu'il y en aurait peut être un au congel...

La longue attente de la prise de sang démarre maintenant. On s'est redit en voiture que l'on serait raisonnable cette fois et pas de test urinaire avant, ça n'apporte rien à part plus de stress...

Croisons les doigts, prions pour donner un petit frère ou une petite sœur à Alice. Il faut qu'il reste au chaud jusqu'à Noël!

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